A TN

Gente, é tão lindo!!! 

Como prometido voltei para falar sobre a TN. 

Hm, primeiro, vou explicar o que é a TN (que a gente chama assim, mas na verdade é a morfológica do primeiro trimestre).

"A Translucência Nucal (TN) é uma medida que é realizada na região da nuca do feto, durante um exame de ultrassonografia.  Através dessa medida e da idade materna podemos calcular o risco do feto apresentar alterações cromossômicas , como a Síndrome de Down  e ver o risco de algumas malformações, como as do coração.

´Uma medida aumentada para a idade gestacional significa um aumento de risco dessas alterações. Se na ultrassonografia também o osso nasal estiver ausente , o risco também pode estar aumentado´, explica Dra Nancy Gasparini, proprietária da Clínica de Imagem Mega Imagem,  na cidade de Santos.

´Assim, a medida da translucência nucal, não é um exame diagnóstico só define grupos baixo ou alto risco. (...) Deve ser feita entre a 11ª e a 14ª semana de gestação,durante o exame de ultrassonografia, pois é quando o feto já tem entre 45 a 84 mm de comprimento, da cabeça à nádega.´

Fonte: http://www.segs.com.br/saude/30572-exame-de-translucencia-nucal-na-gestacao-e-sua-importancia.html 

  

Então, é um exame bem importante né?! E também marca o fim do primeiro trimestre, que é considerado o período de maior risco de aborto. Embora que riscos a gestação inteira tem, e estamos mesmo nas mãos de Deus.

O exame foi tudo bem, graças a Deus! E é tão gostoso ver aquele pinguinho de gente, com todo aquele tamanho (6,5 cm rsrsrs), se mexendo sem parar!!! Não parava quieto, deu um trabalhão pra médica medir tudo! rsrsrs Mexia as perninhas, bracinhos, abria a boquinha... Quase não dá pra acreditar que aquilo tudo está acontecendo dentro de mim!!! É apaixonante!!! Queria ter gravado mas não deu certo... Acho que eu ia assistir todo dia! Toda hora fico lembrando... Nas imagens impressas não ficou tão bom, mas já dá pra ver que é lindo(a)!!! 

Depois dessa ultra estou bem mais tranquila, curtindo mais, e acho que até meu humor melhorou! rsrsrs

Esqueci de contar para vocês sobre a primeira consulta do pré-natal, que foi no final de dezembro. Mas agora vai ser pra outro post. ;)

Hoje, 12

Eita que a gente morde a língua, né?! Sempre achei chato quando eu seguia um blog de uma tentante que, após engravidar, abandonava o blog.... Não vou desistir, gente, prometo!! 

Mas, a propósito, feliz ano novo, né?! No fim do ano estava vendo algumas reflexões e comentários em alguns grupos com relação ao balanço de 2015 e aparentemente foi um ano difícil para muitos!! As dificuldades nos fazem crescer, e tenho tentado aprender a ter gratidão por elas também. Mas desejo para nós que 2016 seja um ano leve e de refrigério!!!

Sobre a nossa bolinha, que não é mais bolinha, estamos aguardando a TN. Eu disse pra vocês que estava difícil né, por ser janeiro e tal. Eu só tinha conseguido 1 horário com um médico que a única referência que havia achado dele era um comentário num fórum do babycenter de uma menina falando mal dele... =/ Dureza, né?! Logo a TN....  Eu tinha deixado meu nome numa lista de espera de alguns médicos indicados pelo meu GO e hoje me ligaram porque abriu uma vaga com um desses médicos (médica, na verdade) na segunda, 11/01. Eita, segunda, já?!! Eu só tinha conseguido marcar para o dia 18, então na minha cabeça tava longe. De repente já vai ser depois de amanhã??? Bate aquele friozinho na barriga, mas dessa vez um pouco mais por animação que medo. Embora o medo ainda dê as caras por aqui.

É estranho esse começo sabe?! A gente não sente o bebê mexer, a barriga cresceu um pouco mas como eu estava bem nas vibe da malhação antes de engravidar eu tava magra e agora a barriga cresceu um pouco mas de roupa nem aparece. Juntando com as inseguranças, é difícil a gente se sentir grávida... Pelo menos para mim... E cada vez mais eu entendo porque tem gente que não conta logo no início da gravidez... É uma chuva de comentários e palpites, muitas vezes desnecessários... Esses dias uma tia falou algumas vezes sobre como eu estava magra e nem parecia grávida, e perguntou se eu tinha certeza que tinha neném aqui!?! Pode? Brincar assim com alguém que já passou por uma Anembrionária??? Rsrsrs... Sei lá, talvez ela queria elogiar, mas é o tipo de coisa que a gente tem que se esforçar pra fazer aquela cara de alface... E teve uma pessoa do trabalho que achou muito legal me contar que a esposa de um colega teve um aborto com 3 meses de gravidez... Nossa, que bacana, adorei saber disso nesse momento! Fora que toooodo dia tem um que pergunta "e o bebê, como está?". Gente, pode me chamar de chata e louca, e acho que eu sou ou fiquei muito esquisita mesmo, mas eu deteeessssto essa pergunta... No começo eu falava "bem" (que é o que as pessoas querem na verdade ouvir), mas ficava ruim porque, embora eu creia que está bem sim, confiando em Deus, eu não tenho como saber! Ele tipo está aqui dentro e eu aqui fora... Daí quando eu vi que não era coisa de uma ou duas vezes passei a adotar a resposta padrão "espero que bem, né?" ou "se Deus quiser, bem".
Acho que to mesmo bem chata!... =|

Mas hoje estou feliz, chegamos na marca das 12 semanas!!! Claro, acho que só me sentirei tendo passado mesmo o primeiro tri depois da TN, mas estou feliz porque parecia que o tempo não passava e que não chegava nunca! Mas chegou!!! Tomei ontem a última capsula de Utrogestan!! \o/ E essa semana estou liberada pelo GO para voltar aos exercícios físicos!! 

Então semana que vem eu volto para contar como foi a TN!!

Beijinhos

O som mais lindo

Tem som mais lindo que aquele tum tum tum???

Então, super atrasada mas atualizando... No dia seguinte do último post fizemos a ecografia e estava tudo lindo, aquela bolinha mais fofa, coisa mais linda de ver!!! rsrsrs 

Na hora fechei os olhos, esperei e nada, já bateu o nervoso, de mãos dadas com marido, os dois tremendo... Abri os olhos e vi a bolinha lá - ufa, não está vazio!! Daí o médico "vamos ver se ouvimos o coração", e veio 'tum tum tum tum'!! =)

Como eu estava tendo os sangramentos o GO pediu repouso por mais alguns dias e para repetirmos a ecografia com 8 semanas. Então ontem fomos lá, aquele frio na barriga - eu e marido até comentamos como deve ser diferente para quem nunca teve uma perda, deve ser só alegria, sem esse medo - e graças a Deus lá estava o baby!! Nossa, como cresceu!!! De 5mm foi para 20mm!! A médica era ótima, foi mostrando tudo pra gente, onde fica a cabecinha, o coraçãozinho piscando, os bracinhos!!! Lindo!!!

Agora estou na saga de conseguir marcar a TN! Calhou de ser em janeiro e tá muito difícil conseguir! Queria tanto que fosse com um médico bom, mas parece impossível! 

Então é isso gente!! Aqui tem dia que enjoo o dia todo, mas tá bom! Falei tanto que queria esses enjoos que não posso nem reclamar!! 

Um outro tipo de dor

Às vezes a gente fala da dor de querer engravidar e não conseguir, a gente já falou da dor de perder... Mas hoje eu queria falar sobre uma outra dor: a dor do medo.

Para alguns talvez pareça bobagem... Mas quem já teve uma perda provavelmente vai entender do que estou falando... 

Penso que se nunca, até aqui, teve uma gravidez bem-sucedida, como eu, pode se agravar ainda...

A primeira vez que vi aquela segunda linha, naquele teste, naquela manhã de quarta-feira, no meu banheiro, a felicidade tomou conta de mim! Imediatamente bolei uma surpresa relâmpago para o marido, e felizes fizemos o beta que deu um lindo positivo! As preocupações passaram a ser: conseguir um GO humanizado (observação pra DPP: 31/12), ter ou não uma doula, escolher a doula, contar para os amigos, comemorar, me sentir feliz e radiante a cada bebê visto na rua, e todas essas coisas que eu sonhava há um tempo!

Mas... Não era a hora... E um dia eu falo especificamente sobre a GA (Gravidez Anembrionaria)... Mas achei que meu mundo ia cair... Chorei, chorei, chorei... Fiquei mal, não quis ver ninguém, tudo aquilo que acho que já comentei aí em algum lugar. Fiz as pazes com Deus, aceitei, e seguimos em frente. 

Realmente achei que tudo tinha passado e que estava pronta para outra. 

Pois é, gente... Mas acontece que a segunda linha apareceu, e aquela felicidade veio bem misturada com uma dose de insegurança e medo...

E pra completar o quadro andei tendo alguns episódios de sangramento neste período... Sim, observe o plural. Um deles hoje, inclusive. E aquele medinho misturado com felicidade de repente parece querer tomar conta de tudo... Passam tantas coisas na cabeça e é difícil até acompanhar ou dizer... Uma sensação de impotência, incompetência, enfim... E dói!! Sim, dói muito esse medo. Tem sido muitos dias de choro, e de pedir a Deus que me ajude, que tenha misericórdia de mim e me dê mais fé!! 

Hoje em um desses momentos abri o app da bíblia no meu celular, e o versículo do dia era:

Salmos‬ ‭42:11‬

“Por que você está assim tão triste, ó minha alma? Por que está assim tão perturbada dentro de mim? Ponha a sua esperança em Deus! Pois ainda o louvarei; ele é o meu Salvador e o meu Deus.”

‭‭

Amanhã (quarta, que na verdade é hoje, mas como não dormi parece amanhã) é a nossa primeira ultra...

E depois da tempestade...

E depois da tempestade vem a calmaria, certo?!! Certíssimo!!!

Não tem uma forma correta de contar isso, então vou só falar: SIM, ESTOU GRÁVIDA!!! 

Quem me acompanha lá pelo T.E. já sabe da história toda, mas claro, vou registrar aqui também! Só que vou deixar os detalhes para o próximo post, ok?!

O que posso dizer é que, apesar de obviamente muuuuito felizes, estamos ainda reticentes porque ainda é cedo, estamos aqui chegando em 5 semanas... Tive um sangramento pequeno mas o GO indicou repouso relativo... E aqui estamos, aguardando e pedindo a Deus que tudo corra bem!!

MiMiMi

Gente, este ciclo foi o ciclo mais mimizento ever!!!...

Vocës devem ter percebido pelos últimos posts, né?! Mas passou, passou...

Deixa eu continuar de onde parei. Fui lá eu na clínica que sempre faço ecografias desde os 18 anos, com milhares de lembranças boas e ruins, com toda fé de que estaria tudo bem com meu endométrio. Claro, eu não esperava 11mm de espessura, como era antes da GA (Gravidez Anembrionária). Acho que seria expectativa demais. Mas juro que imaginava uns 8mm, pelo menos. 

Enquanto eu andava em direção à clínica fui conversando com Deus:

- Deus, por favor, 8mm eu já estarei feliz!! Eu não aguento mais... (pausa) Tá, tá bom, eu ainda não cheguei no meu limite não, eu até aguento mais, mas seria tãoooo bommm que já estivesse tudo bem...

Médica simpática, conversamos, começa o exame. Gente, não sou médica, mas foram 10 ecografias só na época da gravidez/aborto. Este ano devo ter feito umas 13 ou 14 ultras, então né, já dá pra ter uma noção.
(Essas são as ultras da GA... Quando a última mostrou meu útero limpo comemorei e tirei essa foto... Rsrs)

Quando eu vi aquela imagem fininha lá na tela saquei que os 8mm tinham ido pro espaço. Que decepção... 5,1mm de espessura o endométrio!!! What??? Tem certeza??? Sim... Tá lá, o corpo lúteo lindão, super vascularizado no ovário em que eu estava sentindo as dorzinhas de ovulação, todo certinho... Mas com esse endométrio...

Cheguei em casa e chorei. Choreeei, chorei, chorei. Veio toda aquela angústia da AMIU, das consequências do aborto, do medo do meu corpo nunca mais funcionar direito...

'- Deus!!! Agora eu não aguento maisssss....! Se não é pra eu engravidar, tira isso do meu coração...'

No dia seguinte mandei mensagem pro GO pensando já nas estratégias que poderíamos usar caso o endometrio não engrossasse no próximo ciclo, passando até por quando seria razoável pensar numa histero ou video... Enfim...
O GO disse que já tava bom para tentar, que não era o caso de medicamentos e que naturalmente ele voltaria ao normal. Me conformei. Claro, ainda queria repetir a ultra no próximo ciclo, no 7 DPO (igual este).

Neste mesmo dia soube que uma amiga estava grávida, primeiro (ou segundo, não sei) ciclo de tentativas. Feliz por ela, sim. Mas ficava pensando que talvez eu não merecesse mesmo ter um bebê ( - como se Deus nos tratasse como merecemos...).  Que estava cansada pois, apesar de ter engravidado rápido da primeira vez (quando considerava meu corpo perfeito), e de não ter conseguido ainda oficialmente voltar às tentativas como gostaria, mês que vem já faria 1 ano desde que começamos a tentar, em fevereiro faço 30 e sempre achei que já teria um bebê... Enfim.... Todas essas expectativas que criamos... Me senti frustrada e meio sem esperança... Sabe aquele sentimento de que nunca vai acontecer comigo? Mesmo que irracional?

Na semana seguinte viajei para Salvador... Aproveitar uns dias com o marido que a gente tava mesmo precisando!! 

Explico...

Então... Ovulei aquele dia mesmo... Ou não!... Explico...

A minha TB (temperatura basal) subiu e ficou alta, como fica na Fase Lutea (após a ovulação). Ainda não tenho certeza se a suposta ovulação seria na quinta ou na sexta, embora o FF (Fertility Friend) ache que foi na sexta... 

Digo que 'ovulei ou não' porque meu ciclo tá tão esquisito que tem hora que penso que não ovulei nada e que meus hormônios estão me trollando... Nessa onda de melancolia por ter "perdido o PF" (Período Fértil) e por achar que todo mundo engravida menos eu, marido sugeriu que eu pedisse uma ultra pro GO. A última que fiz o endométrio não estava muito bom de espessura (mês passado). O GO não pareceu preocupado na época, disse que esse mês provavelmente estaria de boa. Mas né, seria uma boa uma ultra pra ver se está mesmo tudo ok, e se realmente ovulei.

Fiquei 2 dias ensaiando a mensagem que iria mandar pro GO pedindo a ultra, e mandei, morrendo de vergonha, mesmo sabendo que ele é um fofo e que não me negaria isso. Vou fazer a ultra sexta e espero voltar com boas notícias, se Deus quiser!

Sobre ter perdido o PF... Também explico. 

Lógico que eu sei que alguém que namorou no dia ou um dia antes da ovulação pode engravidar. Mas eu estava há 3 meses sem tentar... Aliás, 4 meses (após o aborto)... E tinha vários planos para colocar em prática este ciclo, inclusive de usar os TOs que ganhei da querida Licka, e não deu tempo de fazer nada porque quando eu achei que iriam começar os jogos, eles já tinham terminado!! Então, sim, teve namoro, mas não foi tentativa para mim, embora óbvio que eu, racionalmente, sei que se teve namoro sem proteção existe chance, há uma esperança!! Quem sabe Deus quer mostrar que pode fazer mesmo em um ciclo que não foi nada perfeito? Nossa, fico me dizendo isso pra ver se animo um pouco... Rsrsrs

É isso, gente!! Torçam por mim!! ;***